Le sujet du consentement sexuel semble faire l'actualité quotidiennement, surtout depuis que #MeToo est devenu viral il y a un an. Des affiches aux podcasts, il existe des ressources infinies faisant la promotion de l'importance d'obtenir et de donner un consentement explicite. Beaucoup suggèrent qu'un "oui" doit toujours être enthousiaste, et que les partenaires devraient "demander d'abord et demander souvent".

En principe, ce sont de bons messages. Mais mes recherches auprès de plus de 100 jeunes âgés de 13 à 25 ans indiquent qu'ils comprennent l'importance du consentement, pourtant j'ai du mal à mettre ce conseil en pratique. Ils veulent des occasions de comprendre comment gérer le désir et le rejet. Mais très souvent, les conversations sur le consentement – ​​en particulier dans les écoles – ont tendance à commencer et à se terminer par des définitions juridiques et des exemples très noirs et blancs.

Une conclusion clé de mes recherches est qu'il est difficile de donner un consentement explicite et verbal. Il est important de reconnaître et de parler de cette maladresse, plutôt que de simplement présenter des exemples idéaux de consentement, comme si tout le monde pouvait soudainement "demander" ou "dire non" sans doute ni confusion.

Il est important de parler des « zones grises »; ces contextes où des hypothèses différentes signifient obtenir et donner le consentement peuvent être déroutants ou difficiles. Par exemple, quand le sexe ne suit pas la progression souvent décrite dans le porno, films et séries, ou lorsque les jeunes apprennent à naviguer dans les différentes dynamiques qui émergent avec des personnes qu'ils connaissent bien, et les gens qu'ils ne font pas.

Ceci est particulièrement important pour les personnes qui ont peu ou pas d'expérience sexuelle, et peu d'occasions de discuter des aspects complexes et émotionnels du sexe sans crainte de jugement. Clairement, naviguer dans l'intimité sexuelle est plus compliqué que ne le suggèrent les médias traditionnels et les messages éducatifs. Surtout quand beaucoup de gens (les femmes en particulier) ne sont pas habitués à dire « non » – même dans des situations qui ne sont pas sexuelles.

Les difficultés à dire « non »

Il est bien démontré que – en particulier dans la société britannique de classe moyenne – il est rare que les gens disent carrément « non » à quoi que ce soit. Depuis l'enfance, les gens sont encouragés à être polis, éviter de rendre les situations gênantes ou embarrassantes et de plaire aux personnes occupant des postes plus puissants.

Si nous disons "non", nous sommes encouragés à dire "non, Merci", souriez gentiment et le plus souvent pour justifier le « non » afin que la personne ne se sente pas contrariée ou rejetée. Et il est clair que les gens craignent le rejet dans les situations romantiques et sexuelles.

C'est très bien d'encourager les gens à « simplement demander » à quelqu'un s'il veut faire quelque chose de sexuel. Mais les réalités de faire cela sont compliquées et vont à l'encontre des normes sociétales et culturelles qui rendent le fait de parler de sexe maladroit – même s'il est même discuté du tout.

Un jeune, Becs, a dit :« Vous voulez le consentement, mais vous avez trop peur de le demander. » Il y avait des commentaires sur « la ruine du moment » et l'impression que vous « ne savez pas ce que vous faites ». Jamie a noté :« C'est vraiment difficile pour quelqu'un de demander à l'avance quelqu'un s'il veut faire des choses spécifiques avec lui… cela pourrait avoir un impact vraiment énorme sur votre estime de soi."

Je ne pense pas un seul instant que quelqu'un devrait accepter le sexe qu'il ne veut pas de peur de blesser les sentiments de quelqu'un d'autre. Pourtant, il est compréhensible que les personnes qui sont plus tôt dans leur vie sexuelle craignent de se tromper, ou éviter une situation où ils invitent au rejet. Ces soucis sont un problème lorsqu'ils étouffent la communication ouverte entre les partenaires sexuels, de telle sorte qu'il devient difficile d'exprimer la disponibilité et les désirs, et pour établir la préparation et les désirs d'un partenaire.

Discuter et démystifier

Les jeunes avec qui j'ai travaillé ont raconté des arguments authentiques et compréhensibles sur les raisons pour lesquelles il n'était pas socialement sûr ou acceptable de rechercher ou d'exprimer explicitement leur consentement à des relations sexuelles. Mais ils ont tous exprimé l'importance et la valeur de ce que nous pourrions appeler le « consentement mutuel » – même s'ils n'ont pas utilisé eux-mêmes cette expression spécifique.

Alors que tout le monde doit être informé sur le consentement, cela doit être fait d'une manière qui se concentre sur la façon dont plus de communication - bien que maladroite au début - est susceptible de permettre des expériences plus agréables à long terme, plutôt que de simplement enseigner que le consentement est important afin que vous n'ayez pas d'ennuis avec la loi.

Parler et enseigner les zones grises peut sembler une tâche difficile, mais cette recherche montre qu'en s'attaquant à l'incertitude et à la maladresse des jeunes quant au désir, être prêt ou être ouvert au sexe, la société les aidera à acquérir les compétences dont ils ont besoin pour être capables d'être clairs et de communiquer leurs choix.

Il est crucial que les jeunes discutent, connaître et démystifier les actions, émotions et expériences qui pourraient tomber dans la zone grise. Et les discussions doivent moins se concentrer sur la question de savoir si ces expériences doivent être considérées comme légales ou illégales, et plus sur la façon dont ils peuvent être navigués de manière éthique et communicative, résultant en des expériences positives et agréables, ou des décisions positives de changer ou de ne pas avoir d'interaction sexuelle à ce moment-là.

Il est tout à fait vrai que nous, en tant que société, chercher à améliorer la façon dont les jeunes apprennent le sexe et les relations, et d'avoir des conversations plus ouvertes sur le consentement et la négociation sexuelle. Mais les campagnes et l'éducation sexuelle pourraient avoir un impact plus significatif si elles abordent la maladresse du sexe et de l'intimité, plutôt que de prétendre qu'il n'existe pas.

Cet article est republié à partir de The Conversation sous une licence Creative Commons. Lire l'article original.