Les préoccupations concernant la popularité du « sexting » – l'envoi et la réception de messages texte et de photographies sexuellement explicites – parmi les jeunes ont été un sujet de discussion fréquent ces dernières années.

Les médias et certaines études universitaires attirent souvent l'attention sur les questions de risque, danger, et les résultats négatifs souvent sexospécifiques du sexting.

Il s'agit notamment des inquiétudes que le sextage peut conduire au harcèlement sexuel, comme recevoir des « photos de bite » indésirables et des pressions pour les femmes, en particulier, envoyer leurs propres images de nu.

Une autre préoccupation fréquemment mentionnée concerne les implications juridiques potentielles de la possession ou de la diffusion de telles images par voie électronique.

Ces conséquences négatives sont graves et nécessitent notre attention. Cependant, cette focalisation se fait souvent au détriment d'une compréhension plus nuancée du sexting et de la façon dont il fait partie de la vie des jeunes.

Les jeunes hommes valorisent le respect dans le sextage

Nos propres recherches sociologiques, en s'appuyant sur dix groupes de discussion d'étudiants masculins de premier cycle à Melbourne, fournit des informations importantes à ce sujet.

Notre étude diffère des études précédentes sur le sextage à plusieurs égards.

D'abord, notre échantillon de participants était légèrement plus âgé (âgés de 18 à 22 ans) que ceux des autres études. Par ailleurs, tous nos participants étaient des hommes, ce qui peut paraître quelque peu inhabituel. Mais ce groupe est très rarement entendu dans les recherches sur ce sujet et nous devons comprendre comment les jeunes hommes perçoivent le sexting si nous voulons faire face aux conséquences négatives mentionnées ci-dessus.

Comme dans d'autres études, l'une de nos découvertes les plus importantes est que le sextage fait partie intégrante de la vie romantique et sexuelle des jeunes.

Parmi nos participants, qui avaient tous une certaine expérience des relations amoureuses, le sexting est un moyen de flirter et de nouer de nouvelles relations, ainsi que le développement d'une relation continue avec un partenaire existant.

Le sexting était aussi clairement distinct du harcèlement, qui pour nos participants était caractérisée par une communication à sens unique et le franchissement des frontières. En revanche, le sexting était presque uniformément compris comme dépendant du consentement et de la réciprocité.

Comme l'a dit un participant,

"C'est transactionnel dans le sens de, Je vais te donner autant, et ils te donneront autant, mais tu leur donnes X, et ils vous donnent X plus un, et ensuite vous leur donnerez X plus deux. […] Je pense que c'est là que la réciprocité entre en jeu, vous êtes tous les deux excités, "Oh, qu'est-ce qu'ils vont faire ensuite ?'"

Et dans un autre groupe de discussion, un participant a expliqué pourquoi le consentement est important :

"Ben ouais, parce que [alors] vous savez où se situe l'autre personne. Autrement, vous pourriez certainement dire que c'est du harcèlement. Je qualifierais vraiment cela de harcèlement sexuel."

Ces résultats sont positifs et suggèrent que les notions de respect et d'engagement mutuel sont primordiales pour les jeunes qui pratiquent le sextage.

Ne pas vouloir être vu comme un « rampant »

Il y a plusieurs points plus complexes à déballer, bien que. Nos participants ont mentionné à plusieurs reprises l'importance de ne pas « franchir la ligne » lors du sextage. Cela signifie ne pas transgresser les limites de l'autre personne et s'assurer que le sexting est une "escalade, chose mutuelle, " comme l'a dit un autre participant.

Cependant, les participants ont également décrit un élément d'intérêt personnel à modérer son comportement pendant le sextage. La citation suivante tirée d'un groupe de discussion illustre certaines de ces complexités (les noms sont des pseudonymes) :

Modérateur :Mais pourquoi t'arrêterais-tu ? Si vous sentez que l'autre personne est mal à l'aise ?

Matt :Tu ne veux pas être vu comme bizarre.

Tim :Tu ne veux pas les effrayer.

Liam :Eh bien, étant donné que vous essayez d'avoir une relation sexuelle avec cette personne, vous ne voudriez pas compromettre davantage vos chances, en leur faisant penser que vous êtes un énorme fluage.

Karl :Ou compromettre vos chances avec d'autres personnes.

Liam :Ouais, vrai, car ils pourraient transmettre cette information.

Donc, tout en s'assurant de ne pas « franchir la ligne » repose en partie sur le respect de l'autre, il serait également préjudiciable à l'établissement d'un « lien sexuel » avec cette personne, ou avec d'autres à l'avenir.

Pourquoi demander le consentement peut « ruiner l'ambiance »

Notre recherche a également mis en évidence les différences de genre et les doubles standards en jeu dans le sexting, comme représenté du point de vue des jeunes hommes.

Des photos de corps et de parties du corps de jeunes femmes (seins, vagins) étaient considérés comme ayant plus de valeur, et étant plus en demande, que les parties du corps des hommes. Mais les femmes étaient également considérées comme plus exposées que les hommes à des sextos, y compris le risque de "slut shaming".

Ceci est conforme à ce que les études internationales ont trouvé.

Alors que nos participants étaient souvent conscients de ces différences entre les sexes en termes de perception des « sexes » des hommes et des femmes, cela était considéré comme un problème au niveau sociétal et non comme quelque chose qu'ils pouvaient changer.

Par conséquent, cela ne voulait pas dire qu'ils avaient arrêté de faire du sexto. Dans ce sens, le sextage peut être considéré comme comportant plus de risques pour les femmes que pour les hommes.

Nos participants étaient généralement conscients de la nécessité, et avantages, de demander le consentement avant d'envoyer un sexto. Mais ils ont également décrit à quel point c'était difficile, because explicitly asking for consent would either "ruin the vibe" or reveal their lack of expertise in sexting.

En effet, our participants described an almost mythological belief that every young person knows how to sext, which they felt was far from their own reality. Learning how to sext was "learning by doing, " on your own and without advice from others.

De la même manière, establishing consent had to happen in subtle ways. Par conséquent, they mentioned feeling insecure and often nervous about sexting "well."

What young people need to know and educators need to assist with

Sexting is a normalized part of contemporary young lives. À cause de ce, learning the "skills" of appropriate and respectful sexting is something that should be part of the sex education curriculum in schools.

Rather than trying to tell students to simply abstain from sexting, we should support them to do it in respectful ways.

Translating the findings of this research into tangible strategies in sex education is an important task for educators. By assisting young people to "sext" in appropriate ways, for instance by identifying alternative ways of establishing consent and avoiding "victim-blaming, " we can take one step towards destigmatizing the practice.

Cet article est republié à partir de The Conversation sous une licence Creative Commons. Lire l'article original.