En tant que membre d'une équipe de danse sud-asiatique à Penn, alors la senior Simran Chand parlait avec ses coéquipiers, comparer leurs expériences d'enfance biculturelles à celles de leurs pairs blancs. Lorsque la conversation a tourné vers la façon dont les parents sud-asiatiques parlaient de sexe avec leurs enfants, Chand entendit la même réponse :non. À la fois, Chand suivait un cours intitulé Asian American Gender and Sexuality, où elle a découvert les schémas de croisement des femmes sud-asiatiques se sentant réprimées, protégé, ou retenus par leurs parents le long des limites sexuelles prescrites par l'ethnie. En tant que double majeure en biologie et genre, sexualité, et études féministes double majeure, Chand était curieux de savoir si ces expériences faisaient partie d'un schéma plus large et, si c'est le cas, comment ce modèle affecte-t-il les jeunes Américains d'origine sud-asiatique.

Le résultat, une thèse de spécialisation intitulée "L'éducation sexuelle familiale pour les étudiants de premier cycle d'Amérique du Sud et ses implications sur le bien-être sexuel, " a utilisé une analyse qualitative et quantitative pour déterminer les expériences des communications sexuelles parentales parmi les étudiants Penn sud-asiatiques de deuxième génération. " Il n'y a pas de recherche à ce sujet, " Chand dit, et son directeur de thèse, Fariha Khan, est d'accord. "Son travail a vraiment poussé le domaine dans une direction plus profonde, " dit Khan, directeur associé des études américaines d'origine asiatique.

Les travaux de Chand lui ont valu le prix de thèse principale Carroll-Smith Rosenberg en études des femmes du Center for Undergraduate Research and Fellowships, ainsi que le prix Holden Furber en études sud-asiatiques.

"Ce n'est pas un projet simplement sur l'éducation sexuelle, ", dit Khan. "C'est une histoire de migration mettant en évidence les tensions entre la première et la deuxième génération et la double identité pour les jeunes Américains d'origine sud-asiatique. C'était tellement nuancé de différentes manières. Quand on lit son travail, vous avez une idée de la complexité de tous ces différents facteurs."

« Mon objectif final était de comprendre un récit, " Chand dit, « d'écrire une ethnographie qui parle de mon expérience personnelle en tant que femme indienne d'Amérique ». Chand a choisi de se concentrer sur la communauté sud-asiatique de Penn en raison de son accès à ce groupe spécifique; beaucoup sur le campus la connaissaient ou connaissaient des amis communs et étaient donc plus susceptibles de répondre au sondage anonyme envoyé par Chand. Cinquante-cinq personnes ont répondu aux 38 questions du sondage Google Forms de Chand, 48 d'entre eux correspondaient à ses qualifications. Les valeurs aberrantes ne provenaient pas de Penn ou de Sud-Asiatiques de deuxième génération. Au cours de l'enquête, il y avait une question invitant les gens à opter pour un entretien supplémentaire, et Chand a ensuite rencontré huit personnes interrogées via Zoom.

Chand a divisé l'éducation sexuelle en trois sujets :la puberté, sexe, et la santé sexuelle. Ses répondants ont indiqué que leurs parents étaient plus susceptibles d'engager une conversation au sujet de la puberté, souvent initiée après le début de ce processus. Parfois, les informations données étaient vagues; "Essentiellement, que j'allais subir des changements, mais rien de détaillé, " a écrit une personne. " Je ne me suis pas fait expliquer les menstruations à part 'c'est censé se débarrasser des toxines de ton corps, '", a déclaré un autre.

Le premier cycle menstruel d'un enfant était souvent le catalyseur d'une conversation, principalement autour de la logistique et de l'hygiène. Pour un répondant, la première discussion sur le fait d'avoir ses règles "était quand j'ai eu les miennes, et même alors, c'était juste elle qui me donnait un tampon." La discussion était "super brève, " a déclaré un autre répondant, "littéralement une conversation quand j'avais 12 ans où ma mère a juste vérifié que je savais ce qu'était une période et m'a demandé si j'avais besoin de soutiens-gorge."

Un répondant qui s'identifiait comme un homme a écrit que la puberté était également liée aux croyances religieuses. A 13 ans, son père « me parlait surtout d'hygiène. Se raser les poils pubiens, garder mes vêtements propres, etc., était la discussion car la pureté et la propreté sont importantes pour être un bon musulman. On m'a donc appris à me purifier si j'étais dans un état d'impureté (comme si j'avais fait un rêve humide), mais à part cela, il n'y avait aucune mention de quoi que ce soit de nature sexuelle."

Moins d'un tiers des élèves interrogés ont déclaré se sentir à l'aise de parler avec leurs parents pendant la puberté. Pour ceux qui se sentaient à l'aise de poser des questions à leurs parents sur les changements corporels, 80% avaient déjà reçu un discours sur la puberté. Cela indique une corrélation entre les parents initiant un discours sur la puberté et les enfants se sentant à l'aise de parler avec leurs parents, dit Chand.

Elle a défini un « conversation sur la santé sexuelle » comme une conversation sur les pratiques sexuelles sans risque, contraceptifs, et les maladies sexuellement transmissibles. Cinq répondants ont déclaré que leurs parents leur avaient parlé de santé sexuelle, alors que la grande majorité a dit non.

Certains parents ont opté pour le strict minimum. Un répondant a dit que l'étendue de la conversation était, "'Fais attention s'il te plaît, " c'est tout." D'autres étaient plus francs. "J'ai dit à mes parents que j'avais un petit ami et que j'allais avoir des relations sexuelles et ils m'ont recommandé de prendre une contraception et d'utiliser toujours des préservatifs, ", a déclaré un autre répondant.

La plupart des étudiants de premier cycle sud-asiatiques de deuxième génération à Penn n'ont pas reçu de « conversation sexuelle » de leurs parents, dit Chand, l'appelant "une conclusion indiscutable de ce projet." Un répondant a déclaré que l'étendue de leur conversation sexuelle était, "'Les garçons ne veulent qu'une chose alors restez à l'écart, " c'était ça, et c'était après que j'ai perdu ma virginité."

Pour beaucoup, l'éducation sexuelle était centrée sur la pratique de l'abstinence. "Ils ont dit que les gens ont des envies, et idéalement l'abstinence était la meilleure mais utilisez un préservatif sinon, " a déclaré un répondant. Un autre a écrit, "Je pense qu'ils pensent que s'ils n'en parlent pas, Je n'aurai pas de relations sexuelles. L'ignorance est le bonheur? Je sais qu'ils veulent que je sois abstinent jusqu'au mariage et pensent que je le suis. Je ne suis pas."

Les Américains d'origine sud-asiatique de deuxième génération naviguaient entre les normes culturelles américaines à l'école et dans leurs cercles sociaux, mais les normes culturelles sud-asiatiques à la maison. Cette déconnexion a conduit à un changement de code, tromperie, et dans certains cas des pratiques sexuelles plus risquées, dit Chand. Certaines de ses personnes interrogées n'utilisaient pas de contraceptifs en raison de la peur et de la honte associées à leur acquisition; d'autres utilisaient des préservatifs mais auraient préféré utiliser un deuxième préventif s'ils avaient pu en avoir un.

En réponse à la désapprobation parentale, la tromperie était un motif fréquent, Chand trouvé. "Plusieurs participants ont décrit se faufiler, inventer des excuses, et mentant ouvertement à leurs parents, elle dit, notant que ce modèle est un phénomène bien documenté chez les Américains d'origine sud-asiatique, en particulier les femmes sud-asiatiques américaines qui ont des attentes accrues en matière de chasteté et d'obéissance filiale.

Deux des personnes interrogées par Chand étaient des femmes qui s'identifiaient comme bisexuelles mais n'avaient pas dévoilé leur identité à leur famille et n'avaient pas l'intention de le faire. L'une de ces femmes a déclaré qu'elle prévoyait d'avoir des relations homosexuelles dans sa jeunesse, mais a accepté le fait qu'elle devra se retrouver avec un homme afin de maintenir une relation étroite avec sa famille, Chand rapporta.

Les familles ont un impact énorme sur les croyances et les attitudes des enfants à l'égard du sexe, dit Chand. Une personne interrogée a dit, "Oui, mon éducation sexuelle à l'école était excellente, mais mes parents n'utilisent jamais le mot sexe autour de moi une seule fois. J'ai 22 ans. Et pour moi, cela envoie le message que c'est très mal, chose sale à faire, " dit Chand. Elle note que de nombreuses personnes interrogées ont mentionné que leurs parents avanceraient rapidement dans les scènes de baisers à l'écran, "un message fort à leurs enfants que nous ne tolérons pas les baisers, ou nous ne tolérons pas les comportements sexuels comme celui-ci. Parents, comme nous le savons tous, sont un énorme agent de socialisation, " elle dit.

Cette génération d'Américains d'Asie du Sud prendra des décisions sur ce qu'ils, à son tour, veulent enseigner à leurs enfants, dit Chand. Dans le cas de l'éducation sexuelle familiale, les répondants souhaitaient une communication ouverte. Alors que 97 % des répondants au sondage n'ont pas reçu de discours sur le sexe, 95% veulent avoir cette conversation avec leurs enfants, Chand trouvé. "Les gens de ma génération donnent la priorité à l'éducation sexuelle, ils privilégient l'expression sexuelle ouverte, et c'est quelque chose de radicalement différent de leurs parents, " elle dit.

Alors que certains répondants étaient fâchés que leurs parents n'aient pas engagé plus de conversations sur le sexe, la puberté, et la santé sexuelle, d'autres ont reconnu que ces parents avaient eux-mêmes été élevés dans des ménages qui ne parlaient pas de sexe. "Je pense que c'était l'une des choses les plus importantes pour moi tout au long de la recherche, " dit Chand. Il était important de contextualiser les parents et d'être compatissant avec eux au sujet de leurs expériences en tant qu'immigrants, elle dit, plutôt que de « prendre cette lentille américaine dans leur vie. Il est crucial d'être empathique envers les expériences de vie qui aboutissent à des pratiques parentales, " elle dit.

Lorsque les parents n'ont pas de conversations sur le sexe avec leurs enfants, c'est souvent à cause du contexte de leur propre éducation, dit Khan. "Et c'est peut-être parce qu'ils travaillent tout le temps et n'ont pas le temps d'avoir ces conversations dans un cadre confortable. C'est peut-être à cause de leurs croyances religieuses, c'est peut-être une croyance culturelle. C'est vraiment nuancé et compliqué. Et ce n'est pas révélateur de l'amour qu'un parent peut avoir pour un enfant, " dit-elle. " Il y a des facteurs profondément enracinés quant à la façon dont on arrive à un certain endroit. "

Comprendre la nuance est une partie importante du travail ethnographique, dit Khan. Elle espère que le travail de Chand inspirera plus d'étudiants "à poser des questions difficiles et à ne pas avoir peur de les poursuivre".

Après avoir vu ses expériences se refléter dans tant d'histoires de ses pairs, Chand, qui a grandi à Newtown, Connecticut, avait renouvelé sa compassion et son appréciation pour ses propres parents. La thèse a permis d'ouvrir cette relation. Après l'avoir lu, ses parents ont dit, "Nous sommes désolés si vous avez déjà ressenti cela; s'il vous plaît venez nous parler de quoi que ce soit, " dit Chand. A son tour, "J'ai arrêté de leur mentir, " dit-elle. " Donc ça a vraiment amélioré ma relation avec mes parents. "

Chand cherche à examiner les implications de ces résultats et à travailler sur la résolution de problèmes avec les jeunes sud-asiatiques américains dans sa future carrière dans les soins de santé. "Il ne s'agit pas de blâmer, dit Chand. "Mon objectif est de préparer le terrain pour permettre des solutions." Après avoir terminé ses études en décembre – Chand a pris six mois de congé pendant la pandémie – elle prévoit de postuler à la faculté de médecine. "Je veux jouer ce rôle d'aider les gens à se sentir à l'aise dans leur sexualité, aider les gens à se sentir sensibilisés à ces expériences, tout en accordant une attention particulière aux frontières ethniques et aux différences ethniques, " dit-elle. " J'espère cultiver un espace ouvert pour les patients de tous horizons dans mon futur rôle de médecin. "