La plupart d'entre nous se sont sentis offensés par une remarque faite par un ami proche ou un commentaire aléatoire sur nos réseaux sociaux. Encore pire, il est probable que nous ayons vécu le choc d'entendre que d'autres ont été offensés par nos commentaires, malgré le fait que nous n'avions aucune intention de les blesser.

Alors que personne ne peut nier que certains mots et actions peuvent être offensants, la prise d'offense est plus compliquée que cela. Comme le montrent les résultats de la recherche en linguistique, les gens ne sont pas nécessairement offensés lorsqu'ils sont confrontés à un langage grossier, et ils s'offusquent pour diverses raisons.

Les mots que nous utilisons ne sont pas polis ou impoli en eux-mêmes. Même les mots les plus offensants (par exemple, les fameux mots F ou C) peuvent être généreusement utilisés entre amis proches, comme marqueurs de solidarité intra-groupe, sans que personne ne s'en soucie jamais. C'est donc le contexte qui détermine le caractère offensant de nos propos.

Dans le bon contexte, nous nous offusquons bien sûr du langage explicitement grossier qui nous est adressé. Mais quels que soient les mots utilisés, nous nous offusquons également de ce qui était signifié ou sous-entendu plutôt que de ce qui a été réellement dit ("Vouliez-vous laisser entendre que je ne suis pas un bon cuisinier quand vous avez dit de me passer le sel ?")

Mais comment se passe la prise d'offense ? Qu'est-ce qui motive réellement ce phénomène omniprésent ? Le fait de s'offenser - ou de se sentir offensé - implique souvent une expérience d'émotions négatives causées par un mot ou une action qui est en conflit avec ce que nous attendons et croyons être le bien, approprié, comportement moral et acceptable. Se sentir offensé ou décrire quelque chose comme offensant est profondément enraciné dans ces attentes qui régissent nos interactions quotidiennes.

Conflits d'attentes ou de valeurs

Dans un de mes projets de recherche, qui est basé sur plus de 100 formulaires de rapport de journal dans lesquels les participants m'ont raconté des histoires d'occasions où ils se sont sentis offensés, J'ai découvert que nos attentes se forment généralement dans le contexte de nos relations avec les autres et lorsqu'elles sont violées, nous avons tendance à nous sentir offensés. J'appelle ces attentes interpersonnelles car elles ont le plus de sens dans le contexte de relations particulières que nous entretenons avec les autres. Ceux-ci peuvent être grossièrement divisés en trois types différents, selon les recherches de moi et d'autres.

Les « attentes de prévisibilité » nous poussent à attendre des autres qu'ils prédisent l'impact potentiellement négatif de leurs paroles et de leurs actions, simplement parce que nous pensons qu'ils nous connaissent bien ("Je ne m'attendais pas à entendre ça de ma meilleure amie"). Pendant ce temps, les "attentes de réciprocité" reposent sur l'espoir que nos faveurs, les cadeaux ou la gentillesse sont rendus en nature ("J'ai arrêté de lui envoyer ses vœux d'anniversaire lorsqu'elle a oublié les miens quatre années de suite"). Il y a aussi des "attentes d'équité", qui concernent notre désir d'être traités de manière juste et équitable (« Ça m'offense que papa a toujours le dos de ma sœur, mais jamais le mien").

Cela dit, nous nous offusquons également en dehors de nos relations personnelles. Par exemple, nous pouvons nous offenser d'un commentaire sur Facebook ou Twitter qui ridiculise ou remet en question quelque chose qui a de l'importance ou de la valeur pour nous, comme notre nationalité, position politique ou religieuse.

Nos jugements sont éclairés par nos valeurs et nos croyances et ils deviennent un critère par rapport auquel nous évaluons les autres, y compris ceux que nous ne connaissons pas très bien. Notre croyance en ces valeurs peut être une partie importante de notre identité, nous donnant ainsi le sentiment d'avoir le droit de nous offenser parce que nous pensons que ces valeurs sont saillantes et devraient l'être, entre autres, respecté.

Comme la recherche l'a montré, nos attentes, les valeurs et les croyances sont toutes basées sur nos expériences précédentes, accumulés tout au long de notre vie. Celles-ci sont propres à chaque individu, ce qui explique pourquoi les gens s'offusquent pour tant de raisons différentes. Par exemple, si tu étais victime d'intimidation à l'école parce que tu avais les cheveux roux, vous pouvez être plus offensé lorsque quelqu'un vous stéréotype comme étant « enflammé » par opposition à quelqu'un qui n'a pas été victime d'intimidation pour avoir les cheveux roux.

C'est l'une des nombreuses raisons pour lesquelles il y a tant de colère et d'offense, par exemple, les médias sociaux :les gens s'offusquent constamment de ce qu'ils pensent être une violation de leurs valeurs. Cela s'aggrave lorsque certains le prennent à un niveau désagréable en s'en prenant à la défense de leurs propres valeurs, ce qui crée finalement un cercle vicieux et sans fin d'offense et de vexation.

Donc, si vous craignez d'offenser, essayez de vous mettre à la place des personnes à qui vous parlez. Que pourraient-ils réellement s'attendre à ce que vous disiez, et les traitez-vous équitablement ? S'ils vous soutiennent toujours lorsque vous avez des problèmes avec le patron, par exemple, ils peuvent être offensés si vous refusez de faire de même pour eux.

Et pareillement, si vous sentez que vous vous offensez trop facilement, considérer ce que la personne fautive peut ne pas savoir pour vous. S'ils font un commentaire négatif sur le fait que vous avez un certain type de chien comme animal de compagnie, plutôt que de passer beaucoup de temps à être en colère contre ce qu'ils ont dit, rappelez-vous qu'ils ont peut-être déjà vécu une sorte d'expérience traumatisante avec cet animal.

Vous n'aimez peut-être pas ce que les autres disent, mais il y a de fortes chances que vous puissiez être rassuré en sachant que ce qui vous a offensé peut être enraciné dans les nombreuses expériences et visions du monde différentes que nous avons tous.

Cet article est republié à partir de The Conversation sous une licence Creative Commons. Lire l'article original.