Le polyamour, c'est-à-dire le fait d'être ouvert à avoir plus d'un partenaire romantique en même temps, avec la connaissance et le consentement de tous, est en hausse, en particulier chez les personnes de moins de 45 ans.

Pourtant, en même temps, on nous dit que les jeunes se détournent de plus en plus des relations amoureuses et des fréquentations. A première vue, ces tendances semblent contradictoires. La génération Z veut-elle plusieurs partenaires ou aucun ? Que se passe-t-il ?

Cependant, vus à travers le bon prisme, il s’agit en réalité de deux symptômes d’une même cause sous-jacente. Un changement fondamental est en cours :notre société apprend à respecter des visions plus diverses d'une « bonne vie ».

Nous pouvons décomposer cela en examinant chaque tendance selon ses propres termes.

Les rencontres sont difficiles

Il est compréhensible que de plus en plus de jeunes abandonnent le jeu des rencontres. Que vous recherchiez l'amour ou que vous regardiez par-dessus l'épaule d'un ami qui l'est, vous savez probablement à quel point cela peut être cauchemardesque.

Les rencontres coûtent cher. Vous risquez constamment d’être rejeté ou, peut-être pire, d’être perçu comme un grinçant des dents. Les applications de rencontres ont subi une sérieuse « enshittification » :des services autrefois relativement décents et gratuits sont désormais considérés comme dégradés et trop chers.

Et si vous rencontrez quelqu'un ? Dans la « relation typique » d'aujourd'hui – qui est encore, dans l'ensemble, un arrangement hétérosexuel, monogame, semblable au mariage – il est statistiquement probable que la femme effectue la plupart des tâches ménagères et des soins aux enfants, même si elle constitue également le principal salaire. salarié.

Elle est probablement aussi responsable de la majeure partie du travail émotionnel. Les jeunes femmes ont grandi en regardant leurs mères épuisées par ce modèle d'amour normal, et il n'est pas surprenant qu'elles ne cherchent pas à le reproduire.

D’un autre côté, les jeunes hommes peuvent de plus en plus trouver les rencontres, notamment via des applications, démoralisantes et peuvent être tentés d’abandonner. Une étude de 2022 a révélé que 63 % des hommes de moins de 30 ans aux États-Unis étaient célibataires et que la moitié de tous les hommes célibataires ne cherchaient pas à sortir avec quelqu'un.

Déstigmatiser le polyamour et le célibat

Il peut être tentant de se concentrer sur les aspects négatifs. Ils sont importants en eux-mêmes. Mais ce n’est pas seulement que les fréquentations sont horribles. Quelque chose de plus profond – et de moins déprimant – se passe.

Des efforts sont déployés pour déstigmatiser la vie de célibataire en aidant davantage de personnes à la considérer comme une option réaliste et souhaitable.

Les gens ne sont pas nécessairement rebutés par la romance traditionnelle, ils sont activés à des alternatives :construire une famille d'une manière qui ne ressemble pas au modèle de la famille nucléaire avec un couple monogame romantique en son centre.

Une fois que nous aurons compris cela, nous pourrons également commencer à contextualiser l’autre tendance. Le polyamour est lentement de plus en plus accepté, au point que la loi canadienne a pris certaines mesures pour reconnaître les familles polyamoureuses.

Vous pensez peut-être que le polyamour semble être le contraire du célibat, mais d'une certaine manière, les deux situations sont similaires :les deux représentent des approches de la vie qui ne présupposent pas ou ne donnent pas la priorité à une relation traditionnelle.

Les relations et les familles polyamoureuses peuvent prendre toutes sortes de configurations :quatre personnes peuvent vivre ensemble dans une seule relation de cohabitation. Une personne peut être impliquée avec deux autres personnes qui n'ont pas de relation l'une avec l'autre, et toutes les trois peuvent vivre séparément. Il n'y a pas de formule prescrite.

Le seul style de relation qui fait venir avec une formule prescrite est la monogamie. Et cela s’accompagne d’autre chose :l’hypothèse habituelle selon laquelle nous devrions tous le faire. C’est la mononormativité :la prescription pour que tout le monde se mette en couple. Être célibataire est une sorte d'écart par rapport à cette norme, et être polyamoureux en est une autre.

Stéréotypes persistants

Si vous n’avez vécu que des relations monogames, il peut être difficile de surmonter certaines perceptions du polyamour. Pour comprendre comment la mononormativité réduit nos options, il suffit de prêter attention aux types de stigmatisation sociale attachés à la fois au polyamour et au célibat. Les personnes polyamoureuses sont stéréotypées comme étant légères, légères, obsédées par le sexe et phobiques de l'engagement.

Les célibataires sont stéréotypés comme étant seuls, pathétiques et affligés d'un défaut irrémédiable qui les empêche de nouer des relations. Si vous êtes un jeune célibataire, vous avez probablement déjà été confronté à certains de ces stéréotypes.

En conséquence, différentes émotions accompagnent ces stéréotypes :les personnes polyamoureuses peuvent évoquer la colère ou le dégoût, tandis que les célibataires évoquent la pitié ou le mépris.

Ce que ces stéréotypes et réactions ont en commun, c’est qu’ils signalent un manque de respect; une incapacité à voir la valeur de ce genre de vie. Et avoir une vie dont nous savons qu'elle ne sera pas respectée est un défi :non seulement nous nous remettons en question, mais le manque de soutien de la part des amis, de la famille et de la société dans son ensemble rend plus difficile la construction de la vie que nous souhaitons.

D’un autre côté, si l’emprise de la mononormativité sur nous commence à s’affaiblir, nous devrions nous attendre à voir les alternatives être plus largement choisies :ceux qui les souhaitent ne subissent plus autant de pression pour en choisir autrement. À mesure que la société accepte progressivement un éventail plus diversifié de vies comme de « bonnes vies », nous sommes mieux en mesure et mieux soutenus de choisir authentiquement comment nous voulons vivre et avec qui.

Il ne faut pas être trop optimiste à ce sujet. Les représentations nuancées des relations polyamoureuses et de la vie de célibataire font encore défaut, et les stigmates sont toujours bien réels. Vivre seul coûte également cher, et la plupart de nos structures sociales et juridiques sont encore conçues autour de l'hypothèse que toutes les relations sont monogames.

La stigmatisation sociale est encore bien réelle. Si vous en ressentez les effets, il est important de trouver des communautés de soutien, que ce soit en ligne ou en personne. Demander des conseils et lire peut également contribuer grandement à lutter contre le sentiment d'isolement si les gens autour de vous ne comprennent pas vos choix.

Les deux tendances apparemment contradictoires – les jeunes sont plus susceptibles de choisir le polyamour et plus susceptibles de choisir d’être célibataires – me donnent le sentiment optimiste que les enfants vont bien. Prises ensemble, ces tendances suggèrent que les jeunes sont de plus en plus résistants à la pression d'entretenir une relation « normale » et qu'ils trouvent de la valeur dans une gamme plus diversifiée de vies et d'amours.

La philosophe existentialiste Simone de Beauvoir nous dit que l'amour authentique doit être fondé sur l'appréciation de la pleine personnalité de chacun :sa liberté de devenir qui et ce qu'il choisit. Elle a dit cela en 1949. Peut-être que nous commençons à écouter.