Il y a quelques années, j'ai commencé à mener des entretiens avec plus de 100 personnes sur leurs expériences de rencontres en ligne. Je voulais savoir comment les gens se présentaient sur leurs profils, perçu d'autres utilisateurs sur les plateformes, et pris des décisions sur qui à ce jour.

Mes participants comprenaient des célibataires essayant de trouver « celui, " certains cherchent simplement à sortir avec désinvolture et à se connecter, et d'autres dans des relations polyamoureuses ou ouvertes qui cherchaient à élargir leur réseau d'amants.

Les choses allaient bien, avec un flux constant de données entrant, jusqu'à ce que la pandémie frappe. Le verrouillage a bouleversé les hauts et les bas normaux de la vie amoureuse.

J'ai donc changé de vitesse et décidé de me concentrer sur la façon dont la pandémie avait influencé la vie amoureuse de mes participants. J'ai envoyé des sondages trimestriels et interrogé des sujets par chat vidéo, le téléphone et les réseaux sociaux.

Une conclusion est rapidement apparue :les personnes pratiquant le polyamour étaient confrontées à un ensemble totalement différent de dilemmes liés à la pandémie que ceux qui pratiquaient la monogamie.

À la fois, leur expérience de la navigation dans les complexités d'avoir plus d'un partenaire les avait mis dans un avantage particulier lorsqu'il s'agissait de gérer les problèmes de rencontres spécifiques à une pandémie.

Une amorce polyamoureuse

"The Smart Girl's Guide to Polyamour" définit le polyamour - souvent abrégé en "poly" - comme "s'engager dans plusieurs relations amoureuses simultanément avec la pleine connaissance et le consentement de toutes les parties".

Contre les perceptions et les mythes, poly n'est pas strictement sur le sexe, ce n'est pas non plus une forme de tricherie, qui constitue une non-monogamie non consensuelle. Plutôt, c'est axé sur les relations. Toutes les personnes impliquées sont au courant de l'arrangement.

Les réseaux de relations, également appelés « polycules », peuvent être complexes et interconnectés.

Les formes sont multiples :les réseaux hiérarchiques placent certaines relations sur d'autres. Ensuite, il y a des arrangements non hiérarchiques, qui ne priorisent pas ou ne placent pas les couples au centre. En solo poly, les individus préfèrent l'autonomie et donnent à tous les partenaires romantiques un statut égal.

Avec toutes ces variations, un lexique unique aux relations poly a émergé. Un "metamour" fait référence au partenaire de votre partenaire, et « compersion » fait référence à un sentiment de bonheur que vous ressentez pour un partenaire qui est heureux avec un autre partenaire.

Dans une configuration hiérarchique, les personnes poly utilisent des termes tels que partenaire « principal » et « secondaire », alors que de nombreuses personnes poly solo rejettent le langage qui caractérise un système à plusieurs niveaux. Ils préfèrent appeler leurs amants importants "partenaires d'ancrage".

Ces dispositions sont plus répandues que vous ne le pensez.

Une étude représentative réalisée en 2016 auprès d'adultes aux États-Unis a révélé que 21 % ont déclaré avoir participé, à un moment de leur vie, dans une relation définie comme une relation dans laquelle « tous les partenaires conviennent que chacun peut avoir des relations amoureuses et/ou sexuelles avec d'autres partenaires ». Un documentaire de CBSN suggère qu'entre 4% et 5% des adultes vivant aux États-Unis pratiquent actuellement la non-monogamie consensuelle, tandis qu'une étude de 2018 estime qu'au moins 1,44 million d'adultes aux États-Unis entrent dans la catégorie des polyamoureux.

La sociologue Elizabeth Sheff a noté que ces statistiques sous-estiment probablement la prévalence de ces arrangements, car de nombreux polyamoureux sont "souvent enfermés et craignent la discrimination en raison de la stigmatisation souvent attachée aux modèles relationnels non traditionnels".

Les polycules se mettent en pause

Pour les célibataires, trouver au moins un partenaire a été assez difficile pendant la pandémie. Mais pour ceux habitués à jongler avec plusieurs relations, la pandémie les a obligés à repenser complètement leurs attentes en matière de rencontres.

Dans un épisode de mars 2020 de son "Savage Lovecast, " Le chroniqueur sexuel Dan Savage a déclaré que " le poly est annulé " à cause de la pandémie, ajoutant que "la monogamie est là où elle en est de nos jours".

Dans mon étude, certains participants qui s'identifient comme polyamoureux – dont je parle tous avec des pseudonymes – semblaient d'accord avec l'affirmation de Savage. Ils m'ont dit qu'ils étaient "monogames pour l'instant, " mais pas par préférence, mais par circonstance.

En juillet, Homme chauve, un homme poly marié de 50 ans, a rapporté que sa nouvelle relation semblait "avoir fait long feu".

"Je l'ai rencontrée à l'extérieur à une distance sociale d'environ 10 pieds trois fois depuis le verrouillage, " a-t-il ajouté. " Nous n'avons fait qu'une seule fois le chat vidéo. Les messages s'amenuisent. Elle est en couple monogame avec l'un de ses partenaires, trop."

Lance, un homme poly de 61 ans, simplement cité un manque d'opportunité. "Je voudrais sortir avec prudence, '" il m'a dit, "mais les mécanismes pour en trouver d'autres ne fonctionnent pas comme ils le faisaient avant la pandémie. Je pense que beaucoup de gens sont" tombés au sol "dans le jargon militaire."

Aristote, un homme poly solo de 56 ans, fait état d'une nouvelle ouverture à la monogamie. Essayer de gérer un style de vie poly pendant la pandémie avait été épuisant.

« Ce climat, " il a dit, "a juste mis beaucoup trop de stress sur ma vie antérieure."

J'ai remarqué que les membres des groupes Facebook consacrés aux relations poly discutaient de la façon dont les commandes de séjour à domicile avantageaient certains types de relations par rapport à d'autres. Ceux qui ont des "partenaires d'imbrication" - un ou des partenaires vivants - ont automatiquement le droit de maintenir leurs relations pendant le verrouillage.

Pendant ce temps, ceux qui vivaient séparément devaient couper la connexion pour une durée indéterminée.

Tirer de la boîte à outils existante

Dans mon étude, il y avait aussi des participants qui ont essayé de conserver un semblant de leurs relations préexistantes.

Parce que la communication ouverte est un élément important des relations poly, il est courant de parler de santé sexuelle, infections sexuellement transmissibles (IST) et dépistage.

Cette expérience a bien servi les personnes poly lorsqu'il s'agit de parler de tests COVID-19 et de contacts sociaux.

Comme le pissenlit, une personne de 20 ans non monogame, personne non binaire, expliqué, "Je pense que devoir naviguer dans les conversations sur les IST avant COVID m'a beaucoup préparé à avoir ces conversations."

Un polyhomme de 64 ans qui passe par Special Sauce a fait une remarque similaire concernant le coronavirus :« Les conversations sur le risque et l'exposition au SARS-CoV-2 sont comme des conversations sur les rapports sexuels protégés et les tests. »

Tout au long de la pandémie, nous avons entendu parler de familles et d'amis formant des « pods » ou des « bulles », " limiter l'interaction sans masque à un petit, groupe prédéterminé pour empêcher la propagation du COVID-19.

Pour de nombreuses personnes poly, leurs gousses et leurs polycules ne se chevauchent pas parfaitement. Certains vivent avec des colocataires ou des membres de la famille tandis que leurs partenaires vivent ailleurs. Trouver des moyens de se connecter avec des partenaires sans mettre en danger les membres de leur groupe s'est avéré difficile.

Curio, une femme poly solo de 38 ans, a rapporté que les membres de sa famille ont changé les règles en août lorsqu'ils ont réalisé qu'ils "devaient préparer les gens à prendre des décisions éclairées et basées sur la réduction des risques, au lieu de dire un « non » catégorique à tout. » Ils ont convenu que les colocataires seraient autorisés à se connecter avec d'autres au-delà de leur bulle si la personne qu'ils voyaient avait reçu un test COVID-19 négatif et était mis en quarantaine jusqu'à la réunion.

Suédonyme, une femme poly de 35 ans, décrit des négociations similaires pour protéger un membre du groupe immunitaire compromis ; le groupe a décidé qu'"une personne doit être mise en quarantaine et asymptomatique pendant deux semaines avant d'être autorisée à entrer dans le pod".

Les toiles deviennent lourdes

Et pourtant les risques pourraient être redoutables, avec quelques arrangements polyamoureux reflétant un réseau tentaculaire de contacts.

En mai, salope poly, un homme poly solo de 45 ans, a esquissé une carte de réseau social de ses polycules interconnectés et de ceux de son colocataire. Il s'est vite rendu compte qu'il aurait été peu pratique de respecter les consignes de sécurité, so in the end he put some relationships on hold to reduce risk.

En janvier, Ebullient Mommy, a 47-year-old married, poly woman, decided, sadly, to end "all in-person sleepovers with my boyfriend because … he chooses to spend indoor time unmasked with people that he and his other partner are casual acquaintances with and I'm not."

A 66-year-old nonmonogamous man who goes by Seadog described a similar shift with one of his regular partners.

"I was widening my sphere of contacts a little, " he explained, "and that made her nervous."

Therein lies the core dilemma for people in polyamorous relationships. Because of the complexity of pods and polycules, the challenges of keeping romantic relationships alive are even greater. Until life gets back to normal, compromises constantly need to be made.

Cet article est republié à partir de The Conversation sous une licence Creative Commons. Read the original article.