Oh je suis désolé, BMW, disais-tu quelque chose ? iStockphoto/Thinkstock Fait amusant :si une voiture (de préférence une voiture de luxe) est garée dans un endroit illégal, vous pouvez complètement résoudre le problème en labourant dessus avec un char blindé. Demandez à Vilnius, Lituanie, maire Arturas Zuokas.
D'ACCORD, donc ce n'est pas vraiment de la recherche, mais la cascade est hilarante à regarder, même si le résultat final – une vidéo virale et un tas inutile de ferraille autrefois chère – est assez prévisible. Alors pourquoi les scientifiques, qui la dernière fois que nous avons vérifié n'étaient pas des maires grincheux avec des réservoirs à leur disposition qui voulaient faire un point, s'empêtrer dans des recherches qui semblent tout aussi évidentes ?
Parfois, c'est une tentative d'obtenir enfin des données réelles derrière ces observations que tout le monde connaît, ou pour réfuter les choses que tout le monde sait mais ne sont pas vraiment vraies. Surtout quand il s'agit de controverse, obtenir de la science pour soutenir toutes ces preuves anecdotiques peut être un bon plan. Mais de temps en temps, il faut se demander. Voici 10 études qui ont fait sourciller (mais pas nécessairement notre QI).
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Non sérieusement. Raccrocher. Juan Silva/La banque d'images/Getty Images Il semble que presque tous les conducteurs américains ont une histoire à propos d'un accident (ou presque d'éviter d'en avoir un) grâce à l'inattention, conduite erratique d'une secousse sur un téléphone portable. Parler au téléphone en conduisant est dangereux :c'est une évidence, droit? Les cerveaux de la science sont d'accord.
Grâce à une étude, nous savons aussi que c'est pire si vous êtes embourbé dans un trafic stop-and-go. Les conducteurs équipés d'un téléphone portable réagissent 18 % plus lentement lorsqu'il y a des feux de freinage devant eux. Ils sont également 17 % plus lents à reprendre de la vitesse, tout cela exacerbe le cycle insupportablement fastidieux d'arrêts et de départs [source :Strayer et Drews].
La conclusion brillante à laquelle nous sommes parvenus ici est la suivante :si vous vous attachez à une machine de mort à quatre roues et rejoignez un troupeau d'autres monstres métalliques, peut-être que commander des plats à emporter ou bavarder sur ce type à l'entraînement de tennis devrait attendre.
Les humains portent des chaussures depuis une quarantaine, 000 ans, mais ce n'est que plus récemment que l'altitude est entrée dans l'équation [source :Trinkaus]. Les chaussures changent la façon dont les gens marchent et peuvent même provoquer des effets physiologiques plus larges. Mais quand tu portes des talons hauts, cette transformation peut devenir particulièrement désagréable.
Sûr, étant donné suffisamment de dévouement à l'amélioration de la hauteur, vous pourriez éventuellement vous retrouver avec des muscles du mollet plus petits - bon pour avoir l'air mince, nous supposons, bien que pas à des fins pratiques - mais la pointe de vos pieds sera brisée, vos orteils seront écrasés et vos pieds pourraient éventuellement se replier vers l'intérieur dans ce que nous ne pouvons que supposer être la position fœtale qu'un pied prend sous une contrainte extrême [source :Britt]. Nous le savons grâce à une étude sur 3, 300 hommes et femmes.
Donc en gros, la leçon est la suivante :lorsque vous enfoncez vos pieds dans une paire de talons, cette douleur que vous ressentez est due à des millions d'années d'évolution qui vous punissent pour vos efforts.
Échec des tongs, TropLes talons hauts ne sont pas la seule chaussure qui vous laissera traîner. C'est juste le plus évident. Les tongs sans soutien de la voûte plantaire ni sangles sollicitent le tissu conjonctif du pied (pensez à toutes les petites fibres qui nous maintiennent ensemble dans les sacs de viande), ce qui peut entraîner une inflammation douloureuse. Finalement, vos chevilles et vos hanches pourraient être victimes de votre obsession des tongs, trop.
Doit-il être rouge ? Trop cliché. Je vais pour le jaune ! iStockphoto/Thinkstock Apparemment, devenir chauve rend les hommes malheureux. Comme 50 $, 000 voiture de sport malheureuse. Naturellement, alors, il peut également arriver qu'ils souffrent de dépression et d'autres problèmes psychologiques. Mais malgré toutes ces preuves anecdotiques déchirantes, les scientifiques n'étaient pas satisfaits. Une étude a tenté de découvrir à quel point exactement, les hommes avaient l'impression de devenir chauve. (Nous ne voulons pas vraiment imaginer à quoi ressemblaient ces sondages téléphoniques.)
Donc, à quel point était-ce horrible? La perte de cheveux a causé 43 pour cent à s'inquiéter de leur attrait, 37% à craindre de vieillir, 22% à s'inquiéter de l'impact que cela aurait sur leur vie sociale, 21 % d'entre eux en sont déprimés et 62 % pensent que cela pourrait avoir un impact sur leur estime de soi [source :Informa Healthcare].
D'accord, des chercheurs, vous avez fait valoir votre point de vue. Heureux maintenant?
Les réunions au travail peuvent être instructives. Ils peuvent aussi être terribles, des ennuis inutiles qui semblent durer toute une vie. Et ils sont trop nombreux.
La science a résolu l'énigme de ce que signifie « trop de réunions ». Un membre de la haute direction gaspille généralement 23 heures par semaine en réunions. Les managers du milieu passent souvent 12 heures par semaine à se perdre en réunions. Et les sbires ? Encore environ 6 heures [source :Rogelberg]. Et ces chiffres ne cessent de grimper.
Malheureusement, comme le prouve la recherche, un calendrier de réunions minutieux a le pire effet sur les employés qui sont les plus motivés et productifs. Ils commencent à se sentir stressés et embourbés. Les fainéants, d'autre part, rencontres amoureuses [source :Rogelberg]. Ils se mettent à bavarder avec des collègues, éviter les listes de tâches redoutées, et tue le temps jusqu'à 5h00.
Alors à combien de réunions ces chercheurs ont-ils assisté pour arriver à cette conclusion ? Aucune idée. Mais probablement plus que quelques-uns.
C'est amusant de sortir avec des amis ? C'est donc pour cela que nous les gardons ! Et - bonus - non seulement les amis nous rendent heureux, mais ils sont aussi bons pour notre santé, trop, car ils rendent nos vies moins misérables et pathétiques.
De nombreuses recherches ont été menées pour déterminer si l'amitié vaut vraiment le coût d'avoir des amis. Il s'avère que oui. L'étude la plus frappante et la plus macabre a peut-être découvert que sur une période de 10 ans, les personnes ayant beaucoup d'amis étaient 22% moins susceptibles de mourir [source :New York Times]. C'est donc un plus. Il a également été démontré que les amis rendent les compagnons plus optimistes (les ennemis ne sont pas souvent annoncés pour renforcer l'estime de soi) et ils peuvent aider à réduire les niveaux de stress, trop.
L'amitié peut être une épée à double tranchant, cependant, parce que les amis peuvent aussi être votre perte. Une autre étude a révélé que si un ami prend du poids, d'autres dans le cercle social proche ont 60 pour cent de chances d'emboîter le pas. Après tout, ce n'est pas comme si quelqu'un avec des amis allait aller à la Cheesecake Factory tout seul, droit?
Donc, nous supposons que le plat à emporter est, euh, pour paraphraser « Indiana Jones et la dernière croisade » :choisissez judicieusement, car les vrais amis vous donneront la vie et les faux vous la prendront.
Certains d'entre nous utilisent un cure-dent. Je dis juste. iStockphoto/Thinkstock Beaucoup de métiers sont dangereux. La lutte contre les incendies est certainement risquée. Le pilotage peut être périlleux dans des circonstances particulières. L'exploitation minière est extrêmement dangereuse. Une chose qu'ils ont tous en commun, bien que, c'est que ce sont des occupations vitales. Avaler l'épée ? Oui, pas tellement.
Néanmoins, certaines personnes pratiquent la déglutition à l'épée comme profession. Les chercheurs ont donc, bien sûr, ont étudié ces artistes pour voir quelles complications médicales ils rencontrent et pourquoi. Sans surprise, les maux de gorge et les douleurs thoraciques sont souvent des problèmes, surtout quand les avaleurs d'épées apprennent le métier ou s'ils réservent beaucoup de concerts. Bien, c'est à prévoir.
Mais parfois, une astuce tourne mal. Les avaleurs d'épées peuvent percer leur œsophage (vu celui-là venir) bien qu'ils finissent généralement par faire de très bons patients. Les saignements gastro-intestinaux sont un autre grief qui se produit dans la communauté des avaleurs d'épées (c'est pourquoi la plupart des gens pensent que les épées sont à usage externe uniquement), mais elles peuvent généralement être réparées [source :Witcombe].
Alors, quel est le pourquoi dans ces scénarios ? Les avaleurs d'épées sont plus sujets aux blessures graves lorsqu'ils ne font pas assez attention. Oui, si vous n'êtes pas concentré sur le fait que vous enfoncez un long objet pointu dans votre gorge, vous pouvez avoir un problème. Autres drapeaux rouges :essayer une nouvelle épée ou essayer d'avaler plusieurs épées à la fois.
Des trucs choquants.
À moins que vous ne soyez l'un de ces ours polaires qui aiment sauter dans l'eau glacée en ne portant rien d'autre qu'un Speedo élégamment ajusté, vous sortez probablement votre manteau du placard le premier jour froid de l'hiver et le laissez jusqu'au printemps.
Bien, tu n'es pas seul. Nous le savons grâce à une étude sur le confort thermique adaptatif, qui a tracé la relation entre les températures et la résistance thermique des vêtements des gens [source :van der Linden]. Essentiellement, quand la température se refroidit, les gens s'habillent plus chaudement. Une autre révélation étonnante est celle-ci :les gens sont le plus influencés par la température extérieure vers 6h00 du matin [source :De Carli].
Donc, Voilà. Il y a une preuve derrière ce gémissement d'hiver, « Il fait froid dehors. Je ne veux pas me lever ! et cette recherche d'un pull chaud quand vous avez froid.
C'est un gros stéréotype - des personnes intoxiquées lors d'une fête, en train de faire quelque chose qu'ils regretteront plus tard. Cela fait pour beaucoup un drame fait pour la télévision. Et c'est aussi, selon les études, fait pour beaucoup une promenade de la honte dans la vie réelle.
Le résultat :une augmentation du taux d'alcoolémie (TA) de 0,1 mg/ml entraîne une augmentation de 5 % de la probabilité d'avoir des relations sexuelles sans utiliser de préservatif. Et à mesure que le taux d'alcoolémie augmente, il en va de même de cette probabilité [source :Rehm]. Mais voici le problème :cela ne vient pas d'une seule étude sur les comportements à risque. Il s'agissait d'une méta-analyse de 12 autres études sur les comportements à risque qui avaient déjà été réalisées. Comprendre que l'intoxication vous rend plus susceptible de faire quelque chose de stupide semble être un sujet brûlant.
La bonne nouvelle, c'est après ajustement pour le biais de publication, l'augmentation des comportements à risque s'avère être un peu plus faible qu'on ne le pensait initialement – 2,9 % avec une augmentation de 0,1 mg/ml. Mais il est toujours là. Et il augmente toujours avec la hausse du taux d'alcoolémie.
D'un côté, il est important que les chercheurs aient une bonne idée de la façon dont les gens se comportent, surtout lorsqu'il s'agit de prévenir le VIH et d'autres maladies sexuellement transmissibles. Mais d'autre part, c'est celui que nous connaissions depuis le début.
Cette étude a dû être vraiment désagréable à mener. Euh, Homme de science ? Images à pois/à pois/Thinkstock C'est, bien sûr, partie du modèle commercial sur lequel Hooters mise depuis des années. Ne pas offenser leur personnel de cuisine. Je suis sûr que des plats aussi uniques et alléchants que les Fried Onion Tanglers, Le sandwich au porc au barbecue effiloché et le hamburger ordinaire aux nachos sont d'énormes tirages. (Note latérale :nous nous demandons lequel est le plus populaire, les ailes nues ou les ailes désossées. Beaucoup à méditer là-bas). Mais reste, allez.
Le plus grand domaine d'étude, parfois appelée la « littérature sur l'attractivité physique des femmes » comprend cette niche poliment formulée : « les théories évolutionnistes sur les déterminants et les conséquences de la beauté féminine ». Et peut-être que cela donne lieu à des recherches vraiment intéressantes et inattendues. Mais pas ici. Pas cette fois. Cette fois, la conclusion choquante des chercheurs était la suivante :plus vous ressemblez à Barbie, meilleurs sont vos conseils.
Mais il y a plus. Un autre groupe de chercheurs voulait voir comment les gros seins affectaient les chances d'une femme de réussir à faire de l'auto-stop. Les conductrices n'étaient pas déconcertées par la taille de la poitrine et offraient un ascenseur à un rythme assez régulier; pas avec les hommes. Seulement environ 15 % s'arrêteraient pour un bonnet A, tandis que près de 25 pour cent étaient suffisamment attirés pour s'arrêter et faire un tour avec un bonnet C [source :Psychology Today].
Bienvenue dans le côté effrayant de la science.
Il mange son pied. Et vous lui faites confiance pour ne pas tomber du canapé ? Photothèque/Réflexion Cette citation d'une étude de 1960 intitulée « The Visual Cliff » est inestimable : « De toute évidence, les nourrissons ne devraient pas être laissés au bord du gouffre, peu importe à quel point ils peuvent discriminer la profondeur."
En effet. Souhaitez-vous qu'une part de Captain Obvious Cake accompagne cette recommandation de sécurité provisoire ? Parents - vos bébés devraient pouvoir s'empêcher de tomber, mais juste au cas où...
L'étude, pour tous ses "bien, duh" conclusion, était assez astucieux dans l'exécution. Il a utilisé un appartement, surface surélevée, la moitié en verre clair l'autre moitié en contreplaqué recouvert d'un tissu à motifs. Une planche a couru le long de la jonction, et c'est là qu'ils ont commencé les bébés. Les mamans se tenaient d'un côté ou de l'autre, appeler leurs enfants et essayer de les corrompre avec des promesses de jolis moulins à vent. La plupart des bébés ne voulaient pas s'aventurer sur le verre. Mais quelques-uns se sont aussi engagés avec le verre, malgré le fait qu'il se dirige finalement dans la bonne direction, que ce soit en s'appuyant dessus et en le regardant à travers, ou y glisser accidentellement les jambes en arrière tout en se préparant à décoller pour plus de sécurité.
Alors que les bébés peuvent percevoir la profondeur, ils ne savent pas toujours quoi faire quand ils le rencontrent. Choc. Allez acheter une barrière pour bébé et tenez-vous-en à la science.
Cet article était une tonne de plaisir à écrire. J'ai lu beaucoup de bonnes sciences, beaucoup de science médiocre et beaucoup de science affreuse. Il est difficile de dire ce que j'ai le plus apprécié.
