Désolé, zombi. La science n'est pas de votre côté. © sumnersgraphicsinc/iStockphoto Votre première action sera d'assurer les nécessités de base pour la survie au jour le jour. L'eau, nourriture, des médicaments... et des armes. Beaucoup, beaucoup d'armes. La prochaine étape sera de fuir les zones densément peuplées car là où il y a des gens, il y a des âmes assez désespérées pour faire n'importe quoi pour rester en vie. Votre troisième phase sera de trouver un refuge qui vous protège des hordes errantes – des hordes de morts-vivants. Légions de zombies, tous se bousculant pour manger les humains restants d'une civilisation en ruine.
Les zombies font partie du folklore et des médias créatifs depuis des centaines d'années, mais ils ont vraiment jailli (ou pesé, si vous préférez) sous les projecteurs au cours de la dernière décennie. Il y a eu un certain nombre de différents types de zombies théorisés par des écrivains et des scientifiques. Certaines sont causées par un virus qui s'infiltre et manipule le corps humain. D'autres sont le résultat d'une exposition aux rayonnements. D'autres encore sont une manifestation d'une malédiction vaudou ou peut-être d'une infection fongique parasitaire.
Les zombies de "La nuit des morts-vivants" de 1968 s'appelaient en fait des goules, mais ils ont certainement montré bon nombre des vertus de ce que nous considérons comme des zombies. Ils se frayaient un chemin lentement mais sans relâche vers toute personne respirante qu'ils pouvaient trouver, compenser leur manque de vitesse par une patience incessante et un nombre écrasant.
Des zombies plus modernes, tels que ceux de la "World War Z" de 2013 pourraient être le reflet de notre rythme plus rapide, Sociétés alimentées par Internet. Ils sont morts-vivants, mais ils sont aussi capables d'écraser les victimes aux pieds lents, et ils montrent des scintillements d'intelligence, trop.
Les zombies sont un paradoxe physique. Ils sont morts-vivants, pourtant ils se déplacent comme s'ils étaient vivants. Ils sont froids et sans vie, mais d'une manière ou d'une autre, ils ouvrent des crânes pour déterrer un dessert de cervelle. Ils pourrissent mais trébuchent aussi dans les rues de la ville, attrapant les malchanceux à gauche et à droite.
Heureusement pour vous, selon notre compréhension actuelle de la biologie humaine, les zombies ne peuvent tout simplement pas arriver.
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Les zombies ne portent normalement pas de parapluie. Même s'ils le faisaient, les éléments les obtiendraient toujours à long terme. ©MICHAL CIZEK/AFP/Getty Images Vous êtes déjà allé à Atlanta en août ? Le mot "étouffant" ne reflète pas tout à fait la misère des températures à trois chiffres associées à des niveaux d'humidité plus élevés qu'une serre. D'un autre côté, Le Dakota du Nord en janvier est du côté infernal, trop, congeler des tissus vivants en quelques minutes et tuer à peu près tout ce qui est assez fou pour errer dehors sans protection.
Le long et court, c'est que le temps implacable de la Terre ferait des ravages sur les zombies de multiples façons. La chaleur et l'humidité élevées accélèrent la détérioration de la chair en décomposition en offrant des conditions parfaites pour la prolifération des insectes et des bactéries, qui décomposent tout ce sur quoi ils fixent leurs enzymes. La chaleur sèche d'un désert aspirerait les zombies à sec en quelques heures.
Les profondeurs fracassantes de l'hiver rendraient les os des zombies plus cassants et fragiles qu'ils ne le sont déjà. Même le moindre coup ou trébuchement pourrait faire s'effondrer complètement leur système squelettique, peut-être même sous leur propre poids.
Sans parler de la détérioration causée par les rayons ultraviolets du soleil, des vents d'ouragan, nappes de pluie et de grêle, ou des montagnes de neige. Bien sûr, tout ce mauvais temps est peut-être la raison pour laquelle tant de zombies préfèrent la sécurité relative des sous-sols, donjons et prisons abandonnées.
Ne vous inquiétez pas de ce regard menaçant sur son visage pourri; ses muscles et son système nerveux central ne sont pas à la hauteur pour vous attaquer. © Matthieu_Photoglovsky/iStockphoto Nous sommes tous des animaux mécaniques en quelque sorte, notre locomotion rendue possible par les liens entre les muscles, tendons, éléments squelettiques et bien plus encore. Lorsqu'une partie de ce système tourne mal, on ne bouge pas beaucoup, si pas du tout. Cela rend d'autant plus déroutant le fait que tant de zombies modernes sont parfaitement capables de se déplacer même lorsque leur chair et leurs os pendent et s'effondrent.
Et encore, voici tous ces zombies titubant (parfois avec une vitesse effrayante), apparemment inconscient de la physique impossible qui fait avancer leur pourriture, muscles déchiquetés et os cassés. C'est avant même de considérer leur manque de cervelle.
Le système nerveux central humain contrôle toute notre activité musculaire en envoyant des signaux électriques du cerveau aux cellules musculaires, qui se contractent en réponse aux commandes de la matière grise. De nombreux zombies semblent souffrir de blessures massives à la tête qui rendraient tout cerveau complètement non fonctionnel, rendant l'idée d'un mouvement vers l'avant d'autant plus invraisemblable.
Ces zombies n'ont pas besoin de cerveau. Ils ont besoin d'antibiotiques. ©David Mareuil/Agence Anadolu/Getty Images virus, champignons, les bactéries et autres envahisseurs microscopiques ont tourmenté l'humanité depuis la nuit des temps, raccourcir notre espérance de vie et rendre souvent nos vies misérables. Pourtant, ce n'est que dans les années 1800 que nous avons finalement compris que le plus petit des envahisseurs, comme la variole ou le VIH, sont souvent les plus dangereux de nos ennemis biologiques.
Notre système immunitaire, débordant d'armes de globules blancs, dévaster les infections et nous garder en vie ... pendant au moins un certain temps. Les personnes qui souffrent de déficiences du système immunitaire sont aux prises avec toutes sortes de problèmes.
C'est le sort des zombies, trop, parce qu'ils n'ont pas de système immunitaire à proprement parler. Avec leur ample chair, les zombies sont un terreau idéal pour un nombre incalculable de bactéries, des champignons et des virus qui ne feraient qu'une bouchée de leurs hôtes, en les dévorant de l'intérieur. Et vu que ce sont des zombies, c'est probablement une bonne chose.
Zombie stupide, tu ne peux pas digérer ça ! © Ivan Bliznetsov/iStockphoto Nous, les humains, mangeons de la nourriture pour pouvoir convertir l'énergie chimique en activités qui nous maintiennent en vie, de la respiration à la reproduction. C'est notre métabolisme qui maintient ces processus. Le métabolisme est un terme général englobant toutes les réactions chimiques qui se produisent dans notre corps.
En théorie, les zombies consomment des cerveaux parce qu'ils, trop, ont besoin d'une nourriture qui perpétue leur capacité de fonctionner. Il y a juste un problème :les zombies ne sont pas réellement vivants. En tant que membres de la société des morts-vivants, ils manquent de capacités métaboliques d'aucune sorte.
Les nutriments que les humains consomment commencent à se décomposer au moment où nous commençons à mâcher une part de pizza ou de quiche. Nos estomacs prennent le relais à partir de là, convertir ces nutriments en calories dont nous avons besoin pour rester en vie.
Des morts-vivants, d'autre part, n'ont pas de métabolisme du tout. Même s'ils pouvaient magiquement invoquer l'énergie pour manger de délicieux cerveaux, leurs estomacs (s'ils ont même des estomacs) ne pourraient pas fournir une voie chimique pour que les nutriments se transforment en énergie, laissant les morts-vivants plutôt inanimés et, bien, sans vie.
Ce chien attend juste son heure. © NELSON ALMEIDA/AFP/Getty Images Hyènes, loups, ours, coyote, renards et meutes de chiens sauvages vicieux. Quand l'apocalypse frappe, vous aurez autant à craindre de ces prédateurs que des zombies. Ils sont rapides, parfois féroce, et quand ils sont affamés, ils deviennent plus audacieux et beaucoup plus disposés à attaquer des humains en bonne santé.
Alors, comment ces animaux réagiraient-ils à la vue et à l'odeur des morts réanimés, qui sont essentiellement des sacs de viande ambulants ? Dans un écosystème déchiré par le chaos d'une invasion de zombies, la faim sera certainement un défi non seulement pour les humains restants, mais aussi pour leurs homologues animaux. Et comme les humains, ces animaux feront à peu près n'importe quoi pour survivre, même si cela signifie grignoter la suppuration, rampant reste de ce qu'il reste de l'être cher de quelqu'un.
Les attaques d'animaux ne se limiteraient pas aux prédateurs de premier plan, Soit. Les petits animaux comme les rats, les ratons laveurs et les opossums seraient également heureux de grignoter des friandises de morts-vivants s'ils en avaient l'occasion - comme un sans pattes, zombie sans bras vautré dans une fosse de boue, en attendant sa finale, fin douloureuse.
Je veux manger ta cervelle... mais je ne vois pas où tu es. © LISI NIESNER/Reuters/Corbis Vision, audience, toucher, le goût et l'odorat sont tous essentiels à notre survie. Sans nos cinq sens, nous parcourrions cette Terre sans but et pendant très peu de temps, manger des plantes vénéneuses, claquer nos têtes dans chaque cadre de porte et sans aucun doute nous cogner les orteils sur chaque table basse, trop.
Parce que les zombies se désintègrent perpétuellement, il est difficile de comprendre comment ils effectueraient l'une des actions vitales nécessaires pour chasser de délicieux cerveaux. Comme ils ont commencé à pourrir, les tissus mous de leurs yeux seraient parmi les premiers organes à se désintégrer, laissant les zombies saisir aveuglément toute personne assez malchanceuse pour errer dans leurs mains noircies.
Leurs tympans se déformaient, se déchiraient et tombaient en lambeaux, tout comme le reste de leur système auditif. Sourd et aveugle, les zombies se rabattraient alors sur leur odorat, qui seraient probablement submergés par la puanteur de leur propre ragoût d'abats à l'intérieur de leur sac intestinal.
Cela signifie que les zombies devraient se frayer un chemin à travers le monde. En grand nombre, quelques-uns attraperaient certainement des victimes de temps en temps, mais des humains pleinement fonctionnels seraient capables d'éviter ces monstres dans la plupart des situations.
Mordre est en fait un moyen assez inefficace de propager la maladie. Il est particulièrement inutile qu'un zombie en mord un autre. © redorbital ./Demotix/Corbis La nature a mis au point des moyens ingénieux et horribles de propager les germes. Prends la rougeole, par exemple, qui se transmet par la toux et les éternuements. C'est une maladie si contagieuse qu'environ 90 % des personnes qui entrent en contact avec une personne infectée tomberont également malades [source :CDC]. C'est un virus insidieux, trop, car il peut vivre environ deux heures hors du corps, suspendu en l'air, en attendant qu'une personne malchanceuse l'inhale et recommence le processus de réplication.
Et puis il y a les zombies, qui doivent mordre les gens pour propager leur contamination. Il y a un éventail de problèmes avec ce type de propagation, à commencer par le fait qu'il est terriblement inefficace.
D'abord, le zombie doit en quelque sorte attraper une personne assez longtemps pour lui infliger une morsure. C'est une proposition difficile pour une créature qui peut manquer un bras ou une jambe, ce qui rend difficile la poursuite de proies terrifiées. Seconde, l'acte de mordre consomme énormément de temps et d'énergie, deux choses pour lesquelles les zombies pourris ne sont pas vraiment connus. Et trois, mordre nécessite un contact physique étroit avec une victime. À une époque où les survivants seront toujours vigilants et difficiles à trouver, ces zombies froids et lents auront du mal à presser la chair avec l'un de leurs cousins à sang chaud.
Malheureusement, ces lésions ne font qu'empirer. Aucun régime de peau de zombie ne les guérira jamais. © Erin Cadigan/iStockphoto Avant l'avènement des crèmes et des pilules antibiotiques, de simples égratignures et coupures étaient une entreprise perfide, même pour des humains en bonne santé comme un cheval. Les coupures ont permis à la saleté et aux germes d'avoir une petite marge de manœuvre et de se frayer un chemin dans vos entrailles. Mais avec une bonne hygiène, y compris le rinçage des plaies et le lavage des mains, la plupart des gens ont fini par se remettre de ce genre de blessures, bien que le processus de guérison ait pris plus de temps et ait parfois entraîné des effets secondaires à long terme.
Alors que les humains ont des tissus qui peuvent se régénérer et se guérir, les zombies ne le font pas. leurs blessures, peu importe qu'il soit léger ou grave, sont permanents. Imaginer, si vous voulez, une coupure de papier qui non seulement ne guérit pas, mais devient en fait plus large et plus profond de jour en jour. Alors que la chair continue de se diviser, l'os est révélé, et finalement les derniers lambeaux de chair tombants tombent au sol.
Une petite éraflure formerait des cloques en écorces de peau qui s'affaissent et glissent du corps d'un zombie. La peau carbonisée par les brûlures se caillerait en un goopy, désordre crasseux. Et toute cette décomposition serait pour le mieux - personne ne veut être un zombie longtemps, De toute façon.
Peu importe ce que vous mangez, zombi. Tout cela va encore fermenter et conduire à une explosion désagréable. ©SAEED KHAN/AFP/Getty Images Votre estomac est un sac musculaire qui a une capacité d'environ 30 onces de matière liquide et solide. Les personnes qui mangent régulièrement de gros repas peuvent étirer cette capacité dans une certaine mesure. Et ceux qui suivent des régimes intensifs peuvent en fait rétrécir leur estomac.
Qu'il suffise de dire que les zombies ne rejoindront probablement pas Weight Watchers de si tôt. Les zombies sont les mangeurs compétitifs du monde des monstres, enclins à se gaver à chaque buffet de cerveaux qu'ils peuvent trouver.
Il y a quelques problèmes avec ce style de consommation, et cela n'a rien à voir avec un zombie qui regarde sa silhouette. Au lieu, cela a beaucoup à voir avec l'endroit où cette nourriture se retrouve.
Parce que les zombies ne sont pas connus pour leur corps pleinement fonctionnel, ils peuvent très bien avoir des lacunes dans leur système digestif quelque part entre la bouche et l'anus. Des trous béants sur cette route empêchent les zombies de tirer le moindre profit de leurs repas.
Bien sûr, parce que si peu de parties du corps des zombies fonctionnent, il y a de fortes chances que les cerveaux qu'ils mangent se retrouvent dans une impasse (jeu de mots) où l'œsophage touche l'estomac. Alors que le zombie mange de plus en plus de cerveaux, le glop non digéré de trucs moelleux fermenterait, des gaz bouillonnants et finalement éclater à travers les parois de l'estomac du zombie.
Une fois que ces hachoirs tomberont – et ils le FERONT – ce gars va avoir du mal à ronger sa nourriture. © Peter Lawson / Getty Images L'émail de vos dents est la substance la plus dure de votre corps. Cette coque dure protège vos rongeurs des rigueurs de la mastication des aliments, et avec des soins dentaires appropriés, vous durerez toute une vie. La phrase clé là, bien sûr, est-ce celui des soins appropriés. Boire du soda sucré et négliger la soie dentaire vous prépare à des décennies de misère, y compris les cavités, recul des gencives et une bouchée d'autres horreurs.
Les zombies ne se brossent généralement pas les dents deux fois par jour, même s'ils ont des dents. Au fur et à mesure que leurs gencives pourrissent et que l'émail se fissure et se fane, les saillies osseuses de leurs dents deviendront piquées et tachées puis tomberont directement de leur crâne, faire de vous mordre une entreprise désespérément futile.
Toujours, les dents d'un zombie sont probablement la dernière partie de son corps à disparaître. Même si ces dents sont brisées et cassées, ils feraient toujours des armes redoutables si vous étiez assez négligent pour tomber dans l'emprise mortelle d'un zombie.
Mais bien sûr, cela n'arrivera probablement pas. Pour le moment, aucune fuite de virus, de radiation ou d'infection fongique n'a causé l'invasion du monde par une horde de morts-vivants.
Du bon côté, vous n'aurez probablement jamais à courir pour votre vie alors que des centaines de morts trébuchent et marmonnent et gémissent tout autour de vous et de votre famille, vous griffer le visage et essayer de vous manger la cervelle. Malheureusement, cela signifie également que vous n'aurez jamais la chance de mettre votre plan de survie zombie sophistiqué en action. Dans les deux cas, les zombies sont une impossibilité physique. Rien de moins qu'une magie vaudou assez étonnante en ferait une véritable menace pour l'humanité.
Les amateurs de zombies ont tendance à avoir une vision romantique de ce que serait la vie une fois l'apocalypse frappée. Ils abandonneraient leur vie de 9 à 5 et leurs concerts de bureau pour des battes de baseball, armes à feu, feux de camp dans les bois et, bien, terreur implacable. Comme tant d'autres, Je me demande combien de temps je tiendrais dans ce genre de scénario de fin de monde. Après quelques semaines de réflexion, J'ai réalisé que malgré mon éloignement et la dispersion des fusils de chasse, ce ne seraient pas les zombies qui m'ont tué, ce serait le manque de médicaments sur ordonnance, d'essence et d'eau potable. Peut-être qu'il vaudrait mieux laisser les zombies dans le sol, là où ils appartiennent.
