Relaxer, Turquie. Vous n'êtes pas sur la liste. Ou cette liste au moins. Jason Doiy/Getty Images Nos corps nous forcent à faire beaucoup de choses stupides. Considérez que nous devons respirer - constamment - pour éviter la mort. On pourrait penser que l'évolution aurait fourni une bonne solution de contournement pour que nous puissions conserver ces calories, stocker cette énergie pour les moments où nous en avons besoin, comme ces très longs jeux de Monopoly. Qui ne devient pas grincheux et s'ennuie à mi-chemin à travers ceux-ci?
Mais la respiration n'a rien sur certaines des adaptations inutiles ou même nuisibles qui sont observées non seulement chez les humains, mais les animaux en général. Dans les prochaines pages, nous allons d'abord explorer les adaptations stupides (ou leur absence) avec lesquelles les humains ont souffert. Nous passerons ensuite à certains des plus bizarres, bizarreries évolutives dangereuses ou simplement inutiles qui ont affecté d'autres membres du règne animal.
Des dents de sagesse odieuses qui envahissent notre bouche au canal de naissance plutôt inquiétant de la hyène, soyez prêt à ressentir un peu de ressentiment face à toutes les manières dont l'évolution nous a fait du mal.
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Un appendice humain enflammé est expulsé. iStock/Thinkstock Comme beaucoup des soi-disant "pires adaptations, " l'appendice a mauvaise réputation. Bien sûr, il peut vous tuer en éclatant et il y a fondamentalement peu de conséquences à le sortir comme la poubelle d'hier. Et à l'époque de Charles Darwin - alors que trouver des raisons évolutives pour les adaptations était assez important pour faire avancer sa théorie de la survie du plus fort - M. Darwin lui-même était bloqué par l'appendice. Il pensait que c'était peut-être un vestige du caecum, une partie de l'intestin pleine de bactéries qui a été utilisée pour décomposer les feuilles. Comme nous avons mangé moins de verdure, le caecum a rétréci et notre appendice est devenu juste un triste, rappel ratatiné de nos jours de gros caecum.
Les scientifiques voient maintenant que l'appendice pourrait éventuellement avoir une fonction après tout, bien qu'ils ne soient pas tout à fait sûrs de ce que c'est. Ils pensent que cela pourrait encore avoir quelque chose à voir avec les bactéries intestinales :il est possible que de bonnes bactéries puissent migrer vers l'appendice lorsqu'une infection survient, les garder à l'abri des mauvaises bactéries, permettant ainsi un repeuplement sain une fois l'infection terminée [source :Barras]. Mais toutes les espèces de mammifères n'ont pas d'appendice, ce qui pourrait faire la "pire adaptation" non pas pour ceux qui ont l'appendice - mais pour ceux qui n'en ont pas.
Comment penses-tu que tu te débrouillerais sans ces petits gars à la fin ? Photos de conception/Thinkstock Les humains n'ont pas besoin de leurs petits orteils.
Sans tes petits orteils, tu pourrais marcher. Tu pourrais courir. Vous pourriez être la danseuse étoile du Ballet du Bolchoï. (Ce n'est pas confirmé, mais on peut rêver.) En gros, tout ce que vous, en tant qu'humain moderne, avez besoin et voulez faire, vous êtes prêt même sans les petits gars. Selon une étude de 1990 publiée dans The Journal of Bone and Joint Surgery, 160 sujets mettent le moins de pression sur leurs petits orteils en marchant et en se tenant debout [source :Hughes et al.]. Les gros orteils ont résisté à trois fois plus de pression [source :Hughes et al.]. Mais si tu pars loin, retour à nos ancêtres primates, vous auriez du mal à vivre heureux sans votre plus petit cochon.
Ces ancêtres avaient besoin d'orteils et de pieds beaucoup plus fonctionnels; ils devaient saisir des membres pour se balancer, et grimpez rapidement vers le haut ou autour d'un terrain inhospitalier. Donc avoir un petit doigt qui - à un moment donné, au moins - fonctionné avec dextérité était assez important. Maintenant, bien sûr, nos orteils nous aident simplement à rester debout lorsque nous faisons la queue pour Starbucks. Mais même si nous n'avons pas besoin du petit doigt en soi, si nous n'avions pas l'os métatarsien qui relie ce petit orteil à notre cheville, nous serions extrêmement déséquilibrés car le milieu et l'intérieur de notre pied ne pourraient pas répartir correctement notre poids [source :Zhang].
Bien qu'il ait tendance à être plus visible chez les hommes, les femmes et les hommes ont une pomme d'Adam. iStock/Thinkstock La plupart d'entre nous fonctionnent sous quelques idées fausses en ce qui concerne la pomme d'Adam. L'un est que seuls les hommes ont la bosse sur la gorge, qui grossit avec la puberté. L'autre idée fausse s'ensuit assez logiquement :si les hommes n'en ont qu'un et que les femmes parviennent à mener une vie pleine et saine sans, alors il ne remplit aucune fonction.
Faux sur les deux points. Les hommes et les femmes ont les pommes d'Adam, et - comme n'importe quelle partie de notre anatomie - ils sont plus gros pour certains, et plus petit pour les autres. Les pommes d'Adam ne sont que des plaques cartilagineuses autour du larynx qui gonflent au fur et à mesure de la croissance. Et oui, les larynx des hommes ont certainement tendance à grossir, mais elles ont aussi l'air plus grosses simplement parce que les pommes d'Adam mâles ont tendance à dépasser du cou sous un angle différent.
Nous avons donc tous ce qu'on appelle les pommes d'Adam, et ils sont en place pour protéger nos cordes vocales [source :Pikul]. S'il est clair qu'avoir une pomme d'Adam est une bonne affaire, on pourrait dire que c'est une adaptation assez terrible pour les hommes, qui bénéficient de toute la protection dont bénéficient les femmes, plus une plus grosse bosse sur leur cou pour démarrer.
Ce patient semble être l'heureux propriétaire de ses quatre dents de sagesse. Ça va être un moment amusant chez le dentiste. iStock/Thinkstock Les dents de sagesse sont ce que nous appelons un organe vestigial , ou une partie de notre anatomie qui est un vestige d'une époque antérieure de l'évolution humaine. Ils servaient alors un but, mais maintenant, ces organes prennent essentiellement de la place. Ces organes vestigiaux ne sont donc pas tant un exemple d'adaptations qui ont mal tourné, mais un manque d'adaptation. Et ce manque d'adaptation signifie que beaucoup d'entre nous ont des histoires de gonflement, des mâchoires contusionnées et des cas d'alvéoles sèches qui vous font mal à l'estomac après notre extraction « réussie » des dents de sagesse.
Le problème est, nos bouches étaient beaucoup plus grandes. Et quand nos sourires étaient plus larges, cela signifiait que nous pouvions insérer plus de dents - et nous avions besoin de grosses molaires pour pousser. Ces dents nous aideraient à casser et à manger des noix, broyer nos légumes-feuilles en une pulpe pâteuse, et mâcher le cartilage du mastodonte sauvage (jamais arrivé, mais vous voyez l'idée).
Mais alors que notre cerveau humain évoluait et inventait le yaourt grec, nous n'avons progressivement pas eu beaucoup d'utilisation pour les troisièmes molaires. (Sans parler du fait que notre corps ne pouvait littéralement plus les mettre dans notre bouche.) Nos dents de sagesse - ainsi appelées parce qu'elles arrivent à la fin de notre adolescence et au début de la vingtaine alors que tout le monde est un vrai génie - causaient plus de problèmes qu'ils ne valaient en encombrant notre bouche et en provoquant une infection.
Les limaces de banane pendant ce qui semble être une phase plus douce de l'accouplement. © Kennan Ward/Corbis Jusqu'à présent, nous avons eu quelques adaptations assez guindées (ou leur absence) qui sont soit légèrement gênantes, peut-être inutile ou simplement gênant. Maintenant, nous entrons dans le monde des animaux non humains, qui ont des adaptations si gênantes qu'elles doivent brûler de jalousie à la rationalisation, corps humain bien conçu -- dents de sagesse et tout.
Nous commençons avec nos amis collants, les limaces de banane. Numéro un, les limaces sont toutes hermaphrodites. Pas grave, droit? À certains égards, c'est une adaptation super facile - tout le monde peut s'accoupler avec tout le monde, sans question embêtante d'union civile/mariage ! Mais dans ce cas, cela peut devenir un peu délicat.
Quand les limaces de banane s'accouplent, ils insèrent tous les deux leurs pénis l'un dans l'autre. Mais à la fin de l'acte, occasionnellement une limace -- ou les deux limaces, simultanément - se mâcheront le pénis de l'autre. Pourquoi? Certains chercheurs pensent qu'ils en ont besoin pour se séparer. Et non, le pénis ne repousse pas [source :Miller]. Mais bonne nouvelle ! Maintenant, ils n'utilisent que les organes reproducteurs féminins et continuent.
C'est une vie difficile, petite girafe. Fusible/Thinkstock Bien que nos compatriotes limaces bananes changent de sexe sur un coup de tête, la plupart des femelles des espèces animales sont pratiquement laissées à la gestation et à la naissance de leur progéniture. La plupart d'entre eux, y compris les humains, trouvent au moins une position assez confortable pour pousser un être vivant hors de leur filière génitale.
Mais les girafes accouchent debout.* Oui, non seulement cela semble inutilement inconfortable (ce qui n'est probablement pas le cas, s'ils le font tous, droit?), mais rappelez-vous de quel animal nous parlons ici :le canal de naissance de la girafe est à 5 pieds (1,5 mètre) au-dessus du sol [source :National Geographic]. Alors ouais, les bébés girafes subissent une claque assez décente lors de leur premier atterrissage. Peut-être pire pour la maman girafe, leurs petits commencent à courir environ 10 heures après la naissance [source :National Geographic]. Ces enfants passent de zéro à un bambin infernal en un rien de temps.
*Il faut noter que certains humains préfèrent accoucher debout, trop.
Tu m'appelles paresseux ? Laisse-moi un peu de mou. J'ai juste quelques bizarreries digestives. iStock/Thinkstock En ce qui concerne la qualité de vie, on pourrait penser qu'un paresseux l'a fait. Environ 10 heures de sommeil (plus en captivité), une alimentation de verdure saine, un côté d'écorce et une vie dans les arbres [source :Briggs]. Qu'est-ce qui pourrait être si mauvais ?
Malheureusement, l'existence discrète du paresseux entraîne également certaines complications. L'un est que le régime d'un paresseux n'est pas si nutritif, ils ont donc besoin d'un gros estomac avec plusieurs chambres pour contenir beaucoup de nourriture à la fois. Les paresseux peuvent prendre un mois entier pour digérer un repas, et ils doivent mener un style de vie apparemment paresseux afin de ne pas détourner l'énergie nécessaire pour vivre [source :National Aviary].
Les paresseux ont également une température corporelle très basse, mais il ne peut pas descendre trop bas. Si c'est le cas, les bactéries présentes dans l'intestin du paresseux qui digèrent les aliments cesseront de fonctionner. Cela signifie que même si le paresseux venait de manger assez de nourriture pour remplir son ventre pendant un mois, il peut mourir de faim parce que la nourriture restera là, non digéré [source :National Aviary]. Ce doit être l'une des pires – et la plus ironique – de toutes les adaptations animales qui existent.
Sur cette photo, il est facile de voir à quel point les petits paléontologues pensent que les bras du T. rex étaient proportionnels au reste de son corps. © Richard T. Nowitz/Corbis Quiconque a attrapé une bonne partie de "Jurassic Park" sait que Tyrannosaure rex n'est pas à prendre à la légère. Jusqu'à 45 pieds (14 mètres) de long (car sa posture habituelle était horizontale), sa mâchoire de 1,2 mètre de long pourrait vous écraser la tête une fois qu'elle vous a attrapé [source :Padian]. Une fois que vous étiez fermement dans ses mâchoires, les dents dentelées du dinosaure pourraient vous ronger le visage.
Mais attendez une seconde. Notre dinosaure despotique a eu une adaptation qui n'est pas seulement une gêne cosmétique, mais un obstacle réel. Ce sont ces petits bras qui étaient tellement inefficaces que le pauvre T. ne pouvait même pas les utiliser pour attraper une proie ou mettre ladite proie dans sa bouche [source :Barrett]. En réalité, M. ou Mme Rex ne pouvaient pas utiliser leurs petits bras pour se soulever du sol [source :Barrett]. (Rappelons que le manque d'armes n'a jamais empêché certains serpents d'être de redoutables prédateurs.)
Encore plus étrange, T. rex n'avait que deux doigts à chaque main, contrairement à la plupart des dinosaures à trois, ce qui facilite grandement la saisie. Apparemment, l'évolution a peut-être progressivement supprimé les bras du T. rex , comptant plutôt sur la forte mâchoire de l'animal pour ramasser et dévorer ses proies. Certains proposent même que si le dinosaure était resté beaucoup plus longtemps - un million d'années environ - ces bras se seraient adaptés jusqu'à l'oubli [source :Barrett].
Sans vouloir vous offenser, les gars, mais c'est un miracle que tu aies survécu aussi longtemps. iStock/Thinkstock Vous remarquerez peut-être que les pandas n'obtiennent aucun qualificatif pour savoir quelle adaptation est particulièrement mauvaise. Je ne veux en aucun cas aiguillonner le lobby des pandas (Big Panda):Les pandas sont douloureusement mignons. Et juste au moment où vous pensez que les pandas ne peuvent pas être plus adorables, vous êtes confronté à un bébé panda et vous mourez d'un plaisir insupportable (HA !).
Mais voici la chose.
Les pandas sont les pires. Vous pensez que les dindes sont stupides ? Les pandas ne comprennent pas l'accouplement. Et pas comme les humains, qui sont juste perplexes quant à savoir qui devrait payer pour le dîner. Un panda mâle au Smithsonian's National Zoo, par exemple, a essayé de s'accoupler avec le pied de son partenaire, poignet et -- se rapprocher ? -- oreille [source :Buchen]. C'était mieux que le deuxième essai au cours duquel le mâle suivant a tenté de mutiler la même femelle.
D'ACCORD, ce n'est pas tout à fait juste. Pour un, ce sont des exemples de pandas en captivité. Mais même à l'état sauvage, les pandas ont du mal. Ils doivent manger un quart de leur poids chaque jour, et c'est en grande partie parce que leur régime entièrement végétarien n'est pas vraiment bon pour leur système digestif. Ce qui pourrait aussi être la raison pour laquelle ils font caca 40 fois par jour :c'est une adaptation qui ne va pas rendre service au panda [source :Buchen].
Cette mère hyène s'est déjà occupée du délicat processus d'accouchement. Il ne lui reste plus qu'à protéger ses petits. Éditions Ingram/Thinkstock Donc ce n'est probablement pas celui que nous connaissons aussi bien que, dire, notre appendice ou l'appétit insatiable du panda pour des aliments qui ne sont pas vraiment bons pour lui. Mais les organes sexuels de la hyène devraient obtenir leur dû pour à quel point une adaptation peut être cruelle.
Tout d'abord, la hyène femelle a un clitoris élargi qui est difficile à distinguer du pénis du mâle. C'est très bien; on ne juge pas les organes ici pour des raisons superficielles. Et, dans une tournure qui peut sembler carrément commode, le clitoris est utilisé pour uriner, l'accouplement et l'accouchement [source :Michigan State University]. Une structure assez utile pour le multitâche.
Malheureusement, il a un effet secondaire désagréable. Le clitoris - qui mesure environ 15 à 18 centimètres de long - n'est pas idéal comme canal de naissance [source :Michigan State University]. Et nous devrions dire que les oursons voyagent par un canal vaginal avant d'être finalement livrés par le clitoris. La structure en forme de pénis n'a qu'un diamètre d'environ un pouce, et les oursons peuvent suffoquer pendant la naissance [source :Michigan State University]. Les femelles qui mettent bas peuvent être blessées, trop. Ce qui ferait supposer que l'évolution apporterait une système plus clément à la procréation des hyènes.
Il y a quelque chose d'un peu inconfortable à appeler une adaptation animale "mauvaise". Comme le souligne le professeur de zoologie et expert en hyène Kay Holekamp, le fait que les hyènes aient évolué - et conservé - un système de livraison qui pourrait étouffer les jeunes implique que les avantages l'emportent sur les coûts [source:Hyena Research Special Report.] Il est possible que la même chose puisse être dite pour toute adaptation évolutive que nous avons identifiée comme le soi-disant « pire ».
